和往常一样无所事事地刷微博，时间线中出现的一个ID突然吸引了我的眼球，XX，我记得在头条数码新星创作营群里见到过这个名字，他怎么会出现在我的时间线里，我根本没关注多少人啊？他怎么会出现在别人的转发里，他难道变成大V了？

点开ID一看，原来他一直在做数码博主，主要做视频，已经有4000多个粉丝了。

我心里一股复杂的情绪，当时那个群里，我是最早加V的，也看过同期其他同学的创作，自认为是最出众的。没想到如今自己百十个粉丝的头条号都长草了，却有其他人真的“做出来了”。

我总借口说，微博粉丝难做，头条好得，因为分发系统不同。小白难出头。我总说，我不做视频，因为投入太大，兴趣也不在此。

可现在看到人家的ID，我真的酸了。我自诩聪明，可没有一件事踏踏实实做下来过，要么畏难要么耐不住，最后困在原地，找不到出路。可我眼中资质一般的人，就一直做，却做出来了。

我真该审视一下自己的耐心，非常严肃的看待“专注力”这三个字了。

专注力是什么，应该就是就着一件事持续思考的能力吧，刚才看群聊，xx说一篇xx文章他一年内看了500遍，我从未做过类似的事。无论是书、电影、文章，即使我觉得好的，也很少会重复看，更别提这么疯狂的多的次数。

一定是很看重思考、希望自己能对一件事有非常深、非常深的见解，才会这么如饥似渴的重复吧。

我对自己的思考、理解能力，是有信心的，可若提到专注力，我只能苦笑。一件事做到杰出水平，必然是需要艰深的探索，而我对自己的生活现状都无法专注思考，怪不得唯一自得的只有“懂很多”，又都只有粗浅的体会，无一精专。

我没有想到，专注做一件事，对于「做成一件事」，竟然真的如此重要。我说是，我不可能不知道，哪怕初中时代读《读者》，也总有鸡汤文章讲坚持的意义，可我的理解都停留在纸面上。我从没有真正从实际中体会过，专注与否给人带来的差异。

原来所有纸面上的常识，都值得我重新切身感受。

我该从哪里开始，锻炼自己的专注力呢。2021年，要么就不再读、看，任何我过去未曾接触过的作品。也就是说，2021年我只读、看，曾经至少读、看过的作品。

我对新知的迷信，让我对「以前看过的」东西都不屑一顾。尤其是自认为看过一次就榨取了养分，可实际上差了十万八千里。

看过，不代表懂了。懂了，不代表有了深入的见解。

我内心的懒惰小人儿要辩解：我一开始就没想有深刻的见解啊。现在我没有，有什么奇怪的？

“不，我真的很想有。”

最近有很多变化，想记录一下：我写了个“原则”，想刻意强化一些认知。最重要的几行精简出来，做成壁纸。不经意间就能看到。都是无足挂齿的小事，但是对我有用。

这些“原则”对我有挺多影响。其中最促使我察觉自身变化的：吃饭时不看手机。这让我空余出了整段的时间，放空也好，反刍也好，总之是比刷手机带来的好处和快乐多。

最近日常大部分时间在学习，值得提的原则其二是关于学习：“学会了”不行，“会用”才行。这句话我在学习的时刻过程中谨记。这让我破天荒地、自发地，领会到举一反三这一回事。

还有几个变化是身体上的。一是又恢复隔天跑步的习惯了，大冬天是挺冷，但出门前在客厅蹦蹦跳跳，充分热身；出门后先肆意小跑几段，然后才按计划跑步，感觉就没那么冷了。

二是饮食上的，看了和菜头的《减重研究》系列，其中间歇性断食的方法引起我的注意，因为我想起被肥胖几十年困扰的姑姑，似乎就是这个办法成功减肥的。还有就是戒糖。具体我没细查，就做了一样：下午四点后不在进食。吃饭时间变成了10点前后、4点前后，两顿。神奇的事情出现了，睡前再也没饿过。而以往晚饭吃再多，睡前都会巨饿。

还有些变化是原则之外的，可能是没有安全感的缘故，现在自觉性比以前强了。起床、饭后，会自觉地坐在电脑前学习编程和运营，还挺能坐得住的，因为谨记“会用”两个字，学习效率很高。

买了一个分享各种盗版 vip 网课的 vip ，挺多有意思的课程。中午学累了，会躺着听一会亲密关系的课程。我明白了我俩走到此，诸多矛盾的根源在于，彼此对安全感来源的不同态度。

回看自己年初写的关于解决失眠的记录，还是很有用。最近失眠并不严重，但还是向往当时能自然醒。接下来该继续实践。

学习之余，会有很多想法冒出来，电脑开着就顺手写下来。也想着有空了重启博客，整理出来，对我还挺有价值的。

一本书真正对你有帮助的，可能只有几句话。但就是那几句话，给你击中灵魂的感觉。让你一下子注意到以前没有注意到的问题。当你掩卷，你知道只凭读到了这几句话，对你的生活促成了好的改变，这本书就很有价值。

以往读书，好像心理设定了一个任务，就是读完。没有刻意设任务，但确实不经意地会有。每一页都读完，就好像有一种完满的成就感。即使读到了击中灵魂的话，一下子眼前一亮，但也不愿意花时间细想，只想继续翻到下一页。

我的经验是，要想破除完满的成就感这种执念，应该改变一口气读书的习惯，每天读一点。有了这种预期，就不会着急，看到击中灵魂的话会想好好琢磨琢磨。除此以外，这种灵光还会一直在脑海里盘旋，可能是在吃饭时、洗碗时、洗澡等无关的时刻，却一下子又唤起相关的新点子，让你反复地琢磨。会让你想问题越来越清晰。

但这种不经意地回想，需要一个条件。就是不能时刻把头脑塞满，不能生活中无时无刻不在刷手机，不给大脑一点休息的时间。不然，这种美妙的灵光会被堵住，无法出现。

我一直都觉得，英语一定要积累，要坚持不懈地背单词，能叫上来的单词多了，表达能力自然就强了。

可我现在发现这是个谬论。我用各种app背单词断断续续积累了多少年了，即使忘得多，可记下来的也比以前多吧。可实际上我的英语能力并没有多少长进。

外国小孩英语积累肯定不多吧，至少和他们长大后比不多，可这不耽误小孩用英语表达。

单词积累地多，英语能力就能提高，这肯定是个谬论。交流能力即使会因积累变强，那也绝对是积累的“交流能力”，而不是积累的“单词”。单词量少，只说明能叫出名字的事物少，但英语交流能力不应该被单词量限制。单词量少，有单词量少的交流方式，举个例子，即使你想不起来鼠标叫”mouse”，和别人提到的时候也可以说”a thing that is round, you use it to operate your computer”。

英语能力要多背单词，多积累才有能力交流，totally bullshit! 会不会用比较句，会不会用不复杂的从句，和掌握了多少单词没有关系。能不能大致地把心里的想法表达出来，传达想法，沟通想法，这才是限制你英语水平提高的点！

英语能力应该以“能多大程度上准确表达想传达的想法”为单位进行衡量，比如想表达“今天如果不下雨就好了”，你是只能说”it would be nice if it is raining”,还是能说出”I wish it hadn’t rained today.”。

想表达“我记得你那里还有我的100块钱”，你是只能说”I remember I have 10 dollars in your place”，还是能说出”I think you still have my $100 there.”。

而不是依据单词量，能认出常用的5000个单词说明英语尚可，10,000单词就是能力出众，20,000单词就

很可能，同样测出来7500单词，但两个人英语水平却差距非常大。单词一万和两万的，英语水平差距并不大。

我还是会坚持背单词，背单词本身没有错，错得是我认为只要每天花个十分钟背单词，英语能力就能轻松提高的这个想法。

学编程这几天，我体会到一个道理：想要做好一件事，一定要让自己在做的过程中感受到快乐。

拿跑步来说，很多人觉得跑步是痛苦的，别说主动跑步，即使是大学阶段，跑步和成绩挂钩，很多人都不愿意去训练。我以前也一样，每次体测都是不及格。不过现在不同了，我不仅不抗拒跑步，反而三天两头惦记着，天气不好没法跑步我就很失落。

为什么我会经历这样的转变？因为现在跑步让我感到快乐。一件让我烦恼的事情，当我发现它其实能带给我快乐，转变很自然会发生。

为什么我是在学编程的时候，重新体会到了这个道理？其实以前我也尝试学过编程，但学的过程中，我觉得很痛苦。

很早我家就有了电脑，所以我从小就被科技所吸引。不过刚买来电脑的前两年，家里并没联网，我就一直折腾系统本身。我清楚的记得，小学的时候我在新华书店买了一本 C 语言的教程。书里先教语法和概念，再让你做实例。可没学几页，就有一个解二元一次方程的实例，当时课堂里还没学到这部分，我实在看不懂，想着等学校教了我再来学，但后来就忘记了。

看吧，即使是自发的兴趣，可学习过程感受到的困难，一旦让我产生抗拒心理，依然会让我放弃尝试。

这次我是怎么开始学习的呢？这次其实原本我没想去学习编程。是无意中我看到一篇帖子，“有没有推荐的编程 up 主”，好奇，点进去看，意外被一个频道圈粉，然后不知不觉就一章一章地跟着看了好多。

现在我打算花几天时间把这个系列全部看完。

其实我不清楚，这个过程我是不是在学编程呢。以我对自己的了解，当我对一件事有执念的时候，我很在意结果，我会焦虑过程。学习编程，一旦我中间学不会、看不懂，我会不自觉地给自己压力。

恰好我这两天在读一本心理学的书，如果说我最近对自己有了什么认知，那就是，当我已经压力很大、很焦虑的时候，不要自责，不要指望自责会让自己提起动力。人是因为已经有压力才会焦虑，才去拖延，以及用其他不好的习惯去躲避要做的事情。当你自责、焦虑，你又产生了更多的压力，这只会使你离真正该做的事情越来越远。

不自责？遇到问题不严肃对待？还要先想办法快乐？听着就是逃避。这种鸵鸟心态，怎么可能做好事情。其实不然，快乐地做一件事，并不意味着只能取得有限的成绩。

我想起来当初爱上跑步的过程，因为读了一本书，《爱上跑步的 13 周》。从一开始我就觉得这本书写得很好，内容我很认同。然后我跟着实践，之后我第一次惊喜地发现：跑步原来可以不痛苦，甚至可以让我感受到了快乐。严格按照书里的计划执行，13 周后，我跑出了人生第一次 10 公里。

采用了正确的方法，跑步难道变得比以前容易了吗？其实也没有，现在跑一公里所耗费的力气，和从前觉得跑步痛苦的我相比，是同样的力气。同样的一公里，以前跑起来觉得痛苦，现在觉得快乐。以前无法想象自己有一天能一口气跑 10 公里，现在竟然能够做到。

归纳了一下，当我快乐地做一件事的时候：1. 困难可以被选择性忽视。2. 抵抗挑战的能力变强了。3. 直到瓶颈期之前，有机会在快乐做事的过程打好基础。4. 做事的收获往往不是线性，而是螺旋上升的。遇到瓶颈的时候已经打好基础，足够用所学应对挑战。5. 收获正反馈，不断加强这个正向循环。

我还想起一件事，许多时候我们说，一门学科的启蒙老师，对一个学生的影响很大。拿英语来说，许多人将自己从小对英语感兴趣，归功于小时候遇到了一位好老师，培养了自己对英语的热爱，而不是像另外很多偏科的小孩，从小就觉得英语是一件头疼的事情，对英语的最初印象，只有满黑板的天书，和老师喋喋不休的念咒。

当然，每个人义务教育时期漫长的读书生涯里，老师不该是学生对学科偏好的唯一决定因素，自驱力也很重要。但我还是认为，是否能在学习过程中感受到快乐，是决定学习水平上限极大的影响因素。

说回这次学编程的经历，我决定，就囫囵地学。调整预期：看不懂、学不会，对我来说是正常的。就学就行了，图个乐儿，就先在脑子里搭个框架，不求甚解。当它带给我的快乐，边际效应递减的时候，我可以再去看其他老师的教材，假装从来没学过，换种方法再学一遍。

这次，学不学得会，我不想设目标。过程中能感受到快乐，是更重要的指标。毕竟人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

一直想在 b 站做视频，但是一直没有找到适合我的内容。前晚我终于想到一件适合我作为主业，而且我也无比擅长的事情。想到时我很兴奋，我终于可以着手去做了，只要我先研究透屏幕录制和录音的软件。

但是很快我发现，我很抗拒去研究这些。并不是因为事实上很难或者不好下手，单纯就是我抗拒。我可以在发微博需要动图的情况下，随意地研究半天的 gif 录制软件。但是现在一想到让我去研究这些，我就本能地感到厌倦、疲惫。我不知道为什么。

又是在一次 restroom 沉思，我又问自己为什么抗拒，我感受自己的内心，最终它给了我一个答案。它说，我不是自愿的。我不是自愿的去做这些，并从中感受到快乐。当我哪怕只是为了发个微博动图，而去网海搜寻出 “最趁” 的那一款 gif 工具的时候，只是随手而为，我没有压力和沉重。

而现在同样让我搜寻工具，我面前感受到一种难以言明的胁迫感，我不是带着 enjoy 的心态做这些，甚至不说 enjoy，我感受到了不安全。我是为了使它成为一项工作，为了让自己最终因此获得收益。这不是我做事情最想得到的东西，至少不是出发点。更重要的是，我觉得我是被迫的，压力来自四面八方：收入、没有好工作的羞耻感、女友眼中的不上进、父母对我未来的担忧。

我心中最好的状态，是我可以不为了现实的回报而做我想做的事情，仅仅是因为单纯的喜爱。而当我因为这些压力不得不被迫营业，时时刻刻我都有妥协的失败感，可不这么做，我更不知道如何能 “赢”。

这个想法突然让我感觉似曾相识，我突然想起来最近看的《非暴力沟通》，其中有一段描写的正是我现在这个状态：

还有一次，我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道：“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。” 此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。” 她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。” 我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。”

最近我有一个理论，每个人都要学会骗自己。因为所有有益的事情都是反人性的，好好读书考个好大学，每个人都知道不仅正确而且绝对正确，但是鲜有人能从中得到乐趣。现在给你一块糖，或者一小时后给你五块糖，绝大多数小孩也克服不了立刻满足的诱惑。

这两天我习惯了每天早睡早起，自然得反而纳闷以前为什么没有做到，我把我解决失眠的心得发在网上，有人问我，怎么样能做到想睡觉。我不禁莞尔，这不就是我没解决失眠时会问的问题吗，现在我知道答案很简单，就是骗自己，骗自己想睡觉，用一切办法骗自己想睡觉。

就像健身时，动作找不到发力感觉怎么办，你先骗自己能找到感觉，用身体去感受，慢慢的你神奇地发现，自己真的能找到感觉。

看书学习写作业，人人都觉得枯燥，但是有人会说它很有趣，你说他不是骗自己吗。就像大二时，我一个美院的学生，每天最喜欢做的就是读语法书，室友都说我疯了。我真心觉得很好看。最近重读，还是觉得书写的不错，但是再难获得当初一头扎进去的沉迷了。你说我当时没有骗自己吗，现在想想，我骗了，而且穷尽各种方法。我看别人学英语的积极经验，看别人学好英语后的人生赢家模样，想象自己也成为那个样子。带着这些心理建设，我翻开了语法书，在它本身写得就很棒的前提下，我成功沉迷语法书了。

套用这个理论，我发现那些高不可攀的天之骄子们，其实擅长骗自己。枯燥但有益的事情，聪明人会想办法从中得到乐趣。无论是在图书馆里夜以继日，夜晚在桌前伏案笔耕不辍，还是在逼仄的四面墙下，静得能听见心跳的孤独的房间里，默默的读书做笔记。这些都是枯燥但有益的，如果你不骗自己去做那些枯燥的事情，你就永远也无法获得那些有益的部分。光鲜亮丽的大人物，人人都曾有默默坐冷板凳的时候。

想到这些，我又有什么可抱怨的呢。

虽然我不是 00 后，没有学龄前就会用 iPad，但我仍自认是互联网原住民，我深深感谢互联网带给我的所有的便利，因网络学会的各种技能，获取的所有知识。

但我越来越觉得，互联网超快速迭代的信息带给我的负面影响已经超出我所获益的。

也许只是我自身现阶段的感受：对我来说，互联网快把我淹没。不仅是我的眼睛、耳朵，还有我的头脑。当我连上网的时候，我所思考的内容并不是我自己主导的，而是不由自主的，被熟知目标用户画像的标题、算法控制永远也刷不完的瀑布流、美好的设计畅快的体验营造的沉浸感，包裹着我，牵着我走，所有商业公司都在抢占我的注意力。我不知道为什么我要点开这些，但是我会点开。

而现在我厌倦了这一切。我意识到，即使我写了只有短短几篇文章，但仅有的这几篇，基本都是在我 “离线” 的时候才会去思考的，我不禁好奇，有没有可能是我时时刻刻 keep online, 使我永远都好奇别人，而对贫乏的自己毫无兴趣。当我离线时，哪怕是蹲马桶忘了带手机，都是一个契机促使我思考自身，让我有一个片刻喘息，了解我自己。

作为往日的互联网大拥趸，可能我矫枉过正了。我不知道我想要什么，但现在我清楚我不想要什么。

疫情期间，原本保持的早睡早起习惯被打破了，每天凌晨 2，3 点钟睡，10，11 点钟起。昨天早上刷着微博看到一个 TED, 提到如果晚上没有好好睡觉，会导致脑脊液没有办法清除脑部细胞废物。于是过了这么久终于深刻意识到要解决睡眠问题。

按照我的习惯是先看两本相关的深度研究的书籍，再慢慢的改善。但是这次想早点见效。书也不读了，按着书名《睡眠革命》去 b 站找解读版，把精华内容先提取了。还去知乎也看了褪黑素的文章，虽然没有吃，但是文中也有很多观点很有帮助——为备忘把链接也放在文末。

总之，看完所有这些，我对比着自己的坏习惯，把能用上的观点结合，做了一份总结如下：

1. 睡不着，大部分原因是之前不想睡觉，躺下开始睡时已经 1，2 点了。
2. 首要解决的就是不想睡觉的问题。不论是看别人成功的睡眠方法给自己做心里暗示也好，看大脑清理垃圾的原理让自己意识到问题严重性也好，总之让自己做到 10 点半-11 点就躺下睡觉，并关闭一切电子产品。蓝光会推迟产生褪黑素，无限延长入睡时间。
3. 躺下不要胡思乱想了，尽量多放空，冥想。专注腹部呼吸或者感受人中的气息，保持时间越久越好。
4. 白天一整天不要所有时间都在电脑手机上，睡前自然而然觉得浪费时间而失落，幸福感和掌控感会降低。白天看看书。如果是单纯为了睡前入眠，还可以最好是睡前一个小时就停下别的只看枯燥一点的教科书。
5. 比起起床时咬咬牙还能坐起来，睡前睡不着的几个小时受到的折磨，要大得多。如果以上几点能坚持一段时间，起床应该不是个问题了。
6. 起床时间可以按照 R90 原则。从睡觉时间 +1.5*6=7.5 个小时。比如 11 点上床，11 点半睡着，7 点醒。

写完上面这些，第一天实践结果 ：

晚上 10 点多告诉自己一小时后到要进入睡眠状态，把灯调成暖光，开始看物理教科书。如愿 11 点就困早早躺下了（全程一直没有碰过手机）。

不过入睡花了挺长时间，看书累计的困意神奇地一上床就消失了一半。有走神儿的倾向，还是强迫自己专注呼吸，不要把注意力放在胡思乱想上。不知多久还是睡着了。

但是半夜有醒过来（以前不会），不知道几点，不想看手机。对此我不担心，按照看的那篇褪黑素文章的理论，身体习惯了 2，3 点晚睡。所以一时突然 11 点睡，有点切换不过来。

早上 9 点自然醒，不过没有立刻起床，睡到 10 又醒。这里没有实践 R90 的方法，主要是入睡时间长，不知道具体睡着的时间，不能推算合理起床时间。但是醒来状态特别好，非常清醒也不累（此刻早上更新博客即是明证）。

第二天实践结果：

因为一点小事，耽误了半小时，11点才躺下，花了很久入睡（感觉至少一个小时，没看手机）。早上8点半自然醒，9点起床。

参考信息：

1. [b站] [TED演讲]没睡好的人，脑子里都是垃圾
   [文字版]
2. [b站] 99.9%的人都不知道正确地睡觉？|《睡眠革命》
3. [b站] 教你拥有“完美”睡眠 | R90睡眠法 | 该不该午睡？
4. [知乎] 褪黑素的副作用有哪些？

我把墨墨不仅当作背单词，而且是激活被动词汇变成主动词汇的工具。

何为被动词汇，就是遇见了认识，但是不遇见没有能力主动使用的单词。

所以复习时有两种情况，哪怕我能记起它的意思，但我不会点“认识”：

1. 不能瞬间反应单词意思的，即还需要几秒钟回想的。
2. 不能反应该在什么情境下使用的，即不能结合上下文使用的。

举个例子，"inner"，听到的瞬间我就反应它的意思是"内部的"，但是我不能下意识的想起来它具体是怎么使用，和"inside"以及"internal"如何区分。我会点“模糊”，然后回过头来看例句，例句不能让我区分的我再去看柯林斯词典。

说起来好像觉得很费劲，但其实过程很快。在"inner"这个例子里，我看了一眼有两个例句"the inner feeings"、"the lable is in the inner side of the box"，只看两句中的"innner feelings"和"inner side"就已经足够我在脑海中建立对"inner"的大概印象了，可以背下一个词了。剩下的就让印象在脑海中自己慢慢生长就够了。

由此可见，虽然一开始早就能反应"inner"是“内部的”，但是只有单薄的中文词对应，并不足以让你真的会用英文词。所以我追求的“会了”不是如何翻译，而是如何使用。因此虽然有些单词我背时回想不起它的中文意思，但我能体会它描述的概念或情形是怎样的，我也认为自己是“会了”。比如"Renaissance"，有时我不能立马回想起来它对应的中文词是“文艺复兴”，但是我完全明确这个词对应的是这个事件，因此我会点“认识”。

还有一点，复习时我是不看屏幕，只听声音的。因为我自己听力很差，很多被动单词尤其弱在听力上，所以复习时主动切断单词的视觉联系，避免一些常见词背时觉得自己“早就会”的错觉。

我们总喜欢教别人做事，教别人做人。因为诱惑实在太大了，给正确的建议实在太容易了。

正确的建议其实所有人都知道怎么做。但是真的做，太难，要花时间、花精力，要努力、勤奋、坚持。而你教别人的时候，你可以直接说，你要这样，要那样。你说的永远都是正确的。别人根本没有办法能反驳你。

你说，不要去想那些细枝末节的事情，专注在你要做的最重要的事情上，细枝末节等到重要的事情做好了再去做也不迟。效率最重要，机会成本最重要。

但是这时候去做那些细枝末节的事情，是多么大的诱惑啊，它既可以让你得到正在努力的幻觉，它又容易做到，还不费力气。

如果真的那么会教人的话，还是教教自己吧。把自己想象成被教的那个人，问问自己现在在做哪些容易的事情，而不是你想逃避、想退缩的正确的事情。